Ja vi elsker dette landet...




Jeg registrerer at svært mange klager over dette overformynderiet "staten".

For å kunne fortelle hva jeg har på hjertet må jeg nesten begynne med å utgreie om hva "staten"  er:
"staten"  er en organisme som ligner en stor slimete Jabba The Hut. Med sine feite store hender og sin flytende kropp regjerer organismen "staten" over det norske folk.
På fingertuppene, i valkene og på tærne til "staten" har denne organismen små vesen som skal gjøre dets gjerninger. Disse blir kalt ting som veivesen, politivesen, skattevesen og  liknende. I enkelte tilfeller har man beskylt disse vesener for å være uvesentlige, men slike spørsmål stille man ikke til et vesen, de bare himler med øynene og peker opp på "staten". Og staten, men sine feite pølsefingre og geleaktige, seige kropp er så vanskelig å snu at dersom noen faktisk prøvde ville de bare bli klemt inn i en av "staten"s valker og blitt en del av dette systemet selv!
 
"staten"  har en rekke tilhengere. Det er de som mener at "staten"  er helt konge og som gjerne klør denne feite saken på ryggen eller mater den med druer... Disse menneskene er ofte de som fikk juling på skolen eller av en annen grunn søker asyl og trygghet hos denne feite, urokkelige skapningen "staten" . Disse blir ofte belønnet med viktige jobber i et vesen. Og som du nå har lært, er vesen noen som skal føre pisken mot innbyggerne og kaste gullrøttene så lang avgårde at du kan bare glemme de! Din motivasjon er pisken!

Nok fakta om "staten".

Jeg har i lengre tid registrert frustrasjoner og bekymringsmeldinger om at staten og sine vesen begynner å bli litt grådig og litt for feit. Jeg har ikke brydd meg.
Men på butikken i dag fikk jeg meg en liten aha opplevelse.
Han forran meg i køen bestilte seg en pakke general snus. Og damen i kassen svarte "Ja da må du under kassa forran ved posene". Jeg trakk et skritt tilbake og så at på gulvet, under kassebåndet var det en diskret grå luke. Personen måtte sette seg på kne og lene seg inn for å finne giften sin.
Jeg forstår at det er en stund siden jeg sluttet med dette deilige sorte gullet kalt snus, men jeg tok meg selv i å tenke:
Har dette pågått lenge??
Er vi så glemske at om vi ikke ser snusen i kassa så slutter vi helt med det?

Når stakkaren kom seg på beina og hadde betalt sa jeg til hun i kassa:
"Det skal ikke være lett..."
Hun svarer: "Nei det er sikkert! Bare se på det her:"  *Damen drar frem en stålkasse, som ser ut som en sånn blackbox man leter så iherdig etter når et fly styrter. Du vet, det eneste som garantert overlever enhver katastroge, uansett faen.*
Men på denne stålboksen stod det merket "sigarettpapir".

ER DET MULIG?

På tur hjem funderte jeg mye over dette her.
Jeg har funnet ut at "staten" har lagt seg oppi relativt mye og på mange måter har de inntatt en kollektiv foreldrerolle for det norske folk.
Jeg kom til å tenke på at hver gang jeg får lønn, betaler jeg "staten" 40% i løsepenger for å få utbetalt lønna. Når jeg skal bruke lønna må jeg betale en avgift på varen og en moms for at jeg skal få lov til å kjøpe den.

Som et eksempel får jeg igjen ca 120 kr av en lønn på 200. Hvis jeg da skal kjøpe en flaske vin til den summen, har avgiftene kommet på ca 60 kroner og momsen 20. Det betyr at vinen (til faktisk 20 kroner) har gitt "staten" 180 blanke kroner i kassa. For en butikk! Jeg kan ikke annet enn å berømme "staten"  og dets regime. Dette står det respekt av!

Når jeg går på byen er min nye mamma alltid til stede og passer på.

Gjennom sine vesen er det gode apparat som forteller hvor mye alkohol jeg kan konsumere før det er stop, hvor MYE jeg får drikke i hver omgang og en dugelig avgift som skal begrense at jeg ikke skal få kose meg mer enn strengt nødvendig.
"4 cl Whiskey til 150kroner, da blir han iallefall ikke full! Vi er "staten"  vi viser omsorg!"
Og som en god mor regulerer staten leggetiden min. I kristiansand sier staten at klokken 2 da må alle i seng, for hvis ikke kan skjenkestedene risikere og tjene penger og du som konsument risikerer å snu døgnet! Det må for all del ikke skje!

Men la meg si det sånn.

Jeg er i slutten av 20årene, jeg har kone, hus, katt, stasjonsvogn og snart en liten sneip.
Jeg ELSKER staten!
Jeg hater å betale regninger, jeg hater å måtte stå til ansvar for noe som helst. Jeg vil ikke ta ansvar for min egen helse og jeg vil kunne ha muligheten til å dulles med dersom jeg skulle bestemme meg for at jeg ikke vil arbeide!
Statens morsrolle er en helt klar nødvendighet i vårt samfunn, for uten morsrollen kan vi riskiere skikkelig uføre.
Vi blir sittende oppe hele natten med en flaske tequilla og dårlige vurderinger, vi hadde måtte bry oss om vår egen allmenne helsetilstand, vi hadde måttet jobbe(!) selv om vi ikke ville det, og det hadde gått skikkelig dårlig med NRK fordi ingen tvang oss til å betale for å se på den kanalen!
Jeg forstår "staten"  godt.
"staten"  vil oss vel!...... Og med sin makt oppdrar "staten" oss med sin beste innsikt igjennom hele livet. Gud forby om vi måtte gjøre våre egne feil og tabber.

Jeg SAVNER barnehagen.
Alt var så mye enklere når du kunne løpe rundt i bleier med noen søte tanter som passet på deg. Ingen ansvar, ingen konsekvenser og om du skulle være så uheldig at nysgjerrigheten tar overhånd, så er det noen som kan pelle legoklossen ut av nesa di igjen. Fantastisk!

Ville ikke du også byttet ut: forpliktelser, regninger, jobb og ansvar med et par brødskiver uten skorpe og en sklie? LETT!

Jeg applauderer overformynderiet. Det er min eneste sikkerhetsventil fra rennestein og fullstendig kollaps. Jeg er da ikke istand til å ta egne vurderinger! Hvem andre enn staten er egentlig det?


Jeg klør denne feite skapningen på ryggen og foreslår følgende tiltak for å hjelpe det norske folk ytterligere:


- Har du noensinne hørt noen si "nei nå må jeg legge meg, ellers kommer jeg meg ikke opp i morgen"?
Her er det et enormt potensiale for at "staten"  kan hjelpe deg. Mitt umiddelbare forslag er å slå av all strøm klokken 22:00 hver dag og spille Jon Blund på fra store tårn i et så høyt volum at det får bønneropene i moskeer til å virke som små fotnoter i sammenheng. Deretter tar staten stikkprøver og du må betale en avgift om du likevel ikke er i seng.

- Har du noengang hatt en venn som mente det var en god ide å melde seg på Paradise Hotell?

Mor "staten"  vet at det å opptre som en løs full "craaazy" halvsvenske på chartertur IKKE er noe bra på cv'en. Her bør "staten" gå inn å kaste en brostein i hodet på alle som vurderer å delta! Enkelt og greit!

- Vi bør forby all grensehandel!
Alle vet at bacon er ikke sunt! Så når joggedressmafian fra Halden drar på sin ukentlige smuglerute bør vi ha en lem i svinesundsbroen slik at disse faller ned i avgrunnen. Til skrekk og advarsel!
"staten"  har nemlig en nøye gjennomtenkt kostholdsplan for alle og enhver og avgiftene på bacon er der for å sørge for at du prioriterer potetene dine!
Faktisk kunne jeg godt tenke meg å ringe hjem til "staten" hver dag og spørre "Hva er det til middag?". Det er da ingenting i veien for at staten kollektivt kan lage mat til oss alle? Det funker på sykehus og sykehjem, dette bør man kunne implementere i resten av samfunnet! For å si det sånn.. med alle pengene du og jeg har gitt, burde de har råd til det!

- "staten" mener at alkohol ikke er noe spesielt god ide!
Og det er jeg helt enig i!
"staten"  har forstått at alkoholkonsum kan føre til karaokesynging, dumme tekstmeldinger til alle på telefonlista di og klassikeren kjøp av roser og cowboyhatter klokken 01:30 på natta..... Dumt! 

Det jeg imidlertid IKKE forstår er at det i Norge er lov til å handle øl på butikken fra klokken 09:00 til klokken 20:00, og enda strengere i helgene. Er det ikke nettop i det tidsrommet det IKKE er sosialt akseptert å drikke? Burde det ikke være motsatt?
Jeg stiller meg ikke kritisk til "staten", gud forby, men jeg som medlem av de dødelige og naive enkeltmenneske, klarer ikke alltid å skjønne hvorfor vår riksmor gjør som hun gjør. "Det bare er sånn!" Dette må vi akseptere!
Jeg støtter deg "staten" ! Nei til karaoke og cowboyhatter! Forby alkoholen nå!

- Hvorfor få lønn i det hele tatt?
Min siste månedslønn har gått med på seigmenn og playstationspill. Dette er neppe hva mor ville likt! I dag tar "staten"  halve lønna mi som et utgangspunkt. Hvorfor ikke ta alt sammen! Jeg vil da mye heller at staten skal regulere mine fritidssysler og prioritere veiutbygging på østlandet! Jeg tror jaggu jeg skal ringe kongen i dag og spørre om ikke han bare kan ta alle pengene mine. Så kan jeg heller få tilsendt et måltid med kjøttkaker i brunsaus og et par treski.

Tenk etter:

Hvor mye dumt har ikke du egentlig gjort den siste uken? Ville de ikke vært bedre om "staten"  og dets vesener passet enda bedre på deg? Hva er vel bedre om Norge kollektivt stod sammen som gode kristne, med komper til middag og treski på beina?


Dette lukter potensial!

Ting som egentlig ikke hadde livets rett..

Jeg er egentlig en ganske enkel mann. Jeg stiller ikke mange spørsmål... lurer sjelden på hvorfor ting er som de er, eller hvordan de har blitt sånn..

Men i det siste har jeg forundret meg litt over noen ting, og på en lang og forsinket togtur i bakfylla med Hellraiseren fra hedmarken, medisinmannen fra mjøsa..selveste Jønsrud blir det selvfølgelig mye filosoferinger over de viktige spørsmålene i livet.

Hvordan i helsikke ble kaffe til???

Jeg er dypt forundret over fenomenet kaffe...hvordan det fikk livets rett, hvorfor det i dag betegnes av mange som sort gull.(eller var det olje?)
Kaffe er en av de produktene som er helt komplett ulogisk at noensinne ble til..

Tenk etter....

For lenge siden.. lenge før playstation, Pamela Anderson og farge-tv.
I riktig riktig gamle dager, før noen gikk på vannet, i den tiden vi selv drepte maten vår og spise den gjerne RÅ av det døende dyret YEAH!!

I den tid har altstå en naken luring løpt rundt i jungelen på jakt etter noe spiselig og kommet over disse bønnene som henger på noen stygge busker...
Den nakne tullingen har blitt nysgjerrig og i god ånd har han puttet den i munnen...(kunne vært meg.. i know!)

Harde som stein har han på mirakuløst vis klart å tygge seg igjennom en slik bønne og med all sansynlighet prosjektilspydd innholdet ut igjen.
Han MÅ jo ha tenkt at "fy faen dette smaker jo helt for jævlig...."

I min logiske verden burde man gitt seg med prosjektet der...


Men neeeeeida.. noen har da klart å tenke ut at: "Hva om vi tørker disse illesmakene greiene, kanskje det er godt da..?"  Svaret ble såklart: "Nei.. det ble om mulig enda kjipere, hardere og illesmakende enn noensinne.."

I min logiske verden
burde prosjektet vært skrinlagt og vår nakne jungelmann burde insett at dette var veldig veldig teit.

Jeg kan bare tro at i rent raseri har Mowgli, den nakne jungelmann, brent hele jævelskapet på et stort bål...

Godt og mørkbrent antar jeg det nå lå lunkne, brente bønner og ulmet på et bål..

Vår kompis må ha tenkt "nå smaker det kanskje godt..?"

Brente kaffebønner, smaker helt jævlig.. og det etterlater en følelse av nummenhet og det stimulerer brekningsrefleksene dine i timesvis.


Greit.. det funka heller ikke...
Hva om vi knuser dritten...koker den med vann og drikker den...??

Og her kommer mitt aller største spørsmålstegn..
De første 100 kaffekoppene smaker helt jævlig.. Det er INGEN som liker kaffe.. man bare blir vandt med smaken etter vanvittig mange kopper..

Så vår lille pioner, har da stått ved veis ende og innsett at "Fy faen.. dette funker bare ikke.."  men likevel fortsatt å tvinge det i seg..

Det er rett og slett helt ulogisk. Det finnes ingen forklaring på at kaffe har kommet seg igjennom hele denne prosessen uten å bli skrinlagt for lenge siden....

Bare se på ting som rips eller multebær..
Det kom INGEN vei... Hvorfor ga man ikke opp kaffe også?
Okei, jeg skal innrømme at multer nå spises av og til av noen her til lands...men her er forklaringen så enkel at drita fulle nordlendinger som pga mange generasjoner med innavl har et heller svakt fargesyn..har rotet seg opp i skogen på fylla.. blitt sulten og har misforstått og trodd det var bringebær de putta i kjeften..

Svaret må være at kaffe er et lite mirakel.. trosset alle solemerker, og er nå forgudet av de fleste.

Jeg er glad for at det finnes stae jungelmennesker som til tross for alle fornuftige signaler, aldri ga seg.
 
Kaffe må være et av verdens syv underverker, elsket av mange!
Som ballongfigur-selgere på 17.mai har det de siste fem årene sprettet opp så mange kaffebarer at verden er på god vei til å bestå av koffeinjunkies.
I et logisk forsøk på å gjøre kaffen drikkevennlig har man nå prøvd seg med diverse avarter av "kaffe".. Mocca, cappuchino, Americano, nelly furtado og Latte.. for å nevne noen.
Men la meg bare si.. at å tylle i seg et produkt som består mer av meieriprodukter enn Litago og tilberedt av en svenske så skjeiv at han får Elton John til å se streit ut... er FEMI.

Kaffe skal inneholde en ting... nemlig KAFFE.. og til NØD vann.. om du syns at å tygge bønner er litt for hardcore.

Det burde faktisk ikke vært lov å kødde med kaffen på den måten.. jeg er tilbøyelig til å kalle det BLASFEMI!

De som sier: "at jammen å putte vaniljeis, pasturisert melk og kanel i kaffen er skikkelig digg" er de samme folkene som mener at å blande peanuttsmør og nugatti er som å ha snickers på brødskiva.. IKKE STOL PÅ DE!
De burde vært på lukket avdeling for lenge siden!

Så om du er som meg, ikke kødd med kaffen... vårt lille mirakelbarn som aldri hadde livets rett... nyt den.. respekter den.. og kommer du til meg og hevder at den sjokolademelken du tyller i deg er "kaffe" så tar jeg livet av deg!


Kaffe... mer overlevelsesdyktig en kakkerlakker! Skremmende eller beundringsverdig? Fra denne planeten? Neppe!

It-frust og offentlige kontorer..

Jeg går på universitetet i Agder...

 

Og vi har verdens dårligste IT-løsning....

 

Du tror kanskje jeg kødder, men det er langt verre enn du kan forestille deg.

 

Dersom jeg må slå på en maskin, tar det 12 minutter fra jeg trykker «on» til den satans boksen er i stand til å åpne gmail kontoen min... jeg har tatt tiden 12 minutter!!

 

Jeg mistenker at strukturen på IT systemet her nede følger kulturen på det rolige blide sørland... ingen har dårlig tid her...

Suprise motherfuckers: JEG.....har dårlig tid!

På grunn av min heller dårlige tillitt til datamaskinene
.....
 valgte jeg å printe ut oppgaven jeg skulle levere hjemme.... På tur til skolen får jeg en tekstmelding «Hey, husk to eksemplarer av oppgaven»... det gikk et sug i magen min....»
Å faen... nå må jeg bruke kopimaskinene...

 

Skolens kopimaskiner er selve ambassadøren...galleonsfiguren for det hinsides ræva IT-systemet.. Her skal man stolt vise frem og forsterke hvor hardt de kan fucke med deg, og på hvor mange måter de kan ødelegge DIN hverdag....

 

Jeg ber en stille bønn og går inn på kopirommet. Som alltid...kø...

 

En maskin som spyr ut 100 ark i minuttet burde da ikke genere kø...det gjelder iallefall i alle normale kontormiljø.. men på UiA er kopimaskinene reconfigurert og satt i modus «Vrang attencion-whore» med en hormonell-ubalanse som får nitroglysering til å virke stabilt... Det LYSER faenskap av disse maskinene...

 

En i kø forran meg... dette går fort.. heldigvis.. for jeg skal ned på et offentlig kontor og skaffe meg pass i dag... jeg trenger all tid i verden.... Dette må gå bra...

 

Nysgjerrig som jeg er kaster jeg et blikk på den håndskrevne oppgaven jenta hadde i hånda...

«MA-107» Shiiiiiiiiiiiiiiiiitttt! Førstis... rockie...nybegynner... dette betyr trøbbel... og det gjorde det...

jeg kunne ikke for mitt bare liv skjønne hva som tok så jævlig lang tid... Jeg begynte å følge med...

Aha ja... 5 eksemplarer av hvert ark... to sider per ark.... og endel sider.. Rimelig lett match for en kopimaskin... men mitt fantastiske eksemplar av et medmennesker la ned en side... trykket kopi... trykket kopi.....trykket kopi.... ja.. riktig 5 ganger...

Snudde arket.... 5 nye trykk....

 

Sorterte arkene... neste side...


Mord på kopirommet:

Jeg var på tur til å ta skolissene av skoene mine, perfekt bakholdsangrep, jeg kan kvele henne før hun skjønner hva som har skjedd....Akkurat det skumpet en litt overvektig dude med briller til meg...

Han løp stresset rundt på de 6 kvm kopirommet er og spurte «er det dine ark??» «er disse dine?» «Skal du ha disse?»

 

Jeg stod der med oppgaven min I HÅNDA og fyren snur seg mot meg og sier «Det er dine ark ja...?» Jeg så dumt på han....og tenkte.. nei Carl han er ikke verdt det... og jeg rekker ikke drepe begge før de kan rope på hjelp.... suck it in big boy....

 

Istede snudde han seg til førstisen forran meg... «hva kopierer du?»

Etter en lengre utgravning ga personen, en kort teknisk forklaring på hvordan hun skulle kopiere alt litt kjappere...

Etter ca et par minutter hvor de ikke forstod hverandre (omtrent så lang tid det burde ta for meg å kopiere) ga han opp og tok fra henne arkene, trykket på noen knapper og viste henne at hun kunne kopiere 5 ark på en gang...det var heavy nok for den stakkars tuppa..

 

«Se nå kommer det 5 ark ut på en gang!» Sa fyren stolt...

«ååååhhh....» sa damen overasket.. Hun så litt skjevt på kopimaskinen og stusset...»men... hvordan vet jeg hva jeg har kopiert nå?»

 

Det ble stille lenge...Akkurat der og da mistet Carl all tro og håp på menneskeheten...

 

Fyren sa.. «Du bare kikker på arkene....»

 

«åååååhhh» sa jenta forundret...

 

Fyren stresset rundt henne for å sjekke om hun hadde fått det til, men hun ble så stresset at hun gikk tilbake til å kopiere en og en side...fyren forlot..

 

En melding gikk til Jønsrud... «Hjertet mitt... seriøst.. nå skjer det.. Hjerteinnfarktet.»

 

Endelig var hun ferdig... og her kom Carl... 34 sider, perfekt stokket sammen.. her skal det freses unna.. jeg skal vise hun og alle andre teite hvor kjapt man kan kopie....*Papirstans*

 

Har du sett manualen for å fjerne fastsatte ark i en kopimaskin... Smør deg en matpakke og kanseler alle møter... dette tar tid...

Det er litt som å gå på skattejakt...uten kart...

Du må på måfå grave hull og håper du finner en kiste...

 

Etter en lang quest i kopimaskinen fikk jeg med nebb og klør karret til meg siste arket den djevelmaskinen hadde stjålet..

 

Ny runde...

 

Når siste arket forsvant inn i maskinen og jeg ventet på den berømte lyden av en stor og deilig stift som moser arkene sammen og spytter ut ark med varmt blekk på...stoppa hele dritten igjen..

 

Det dukket opp en feilmelding jeg aldri hadde sett før... Please insert kredittcertification.. og følgende tre valg «auto, colour, black and white».

 

Det gikk selvfølgelig ikke ann å trykke på noen av knappene.. og der stod jeg... den premenstruelle satans drittmaskinen, med min egen oppgave som gissel gikk den i hvilemodus... Den jævelen!

 

På UiA er alt av datautstyr plassert i og rundt biblioteket... IT avdelingen har gjemt seg høøøyt oppe i et annet bygg, skjult inne på et rom... Jeg antar de har blitt forvist dit i skammen som en reaksjon på å levere et så råtten produkt!

 

Etter å ha lest på noen «du står her» plakater og spurt rundt fant jeg ut at IT var gjemt i fjerde etasje... jeg tramper inn...

 

Bak disken... Mr Copy-dude! Heeeelvete..

«Hei» sier han.

«Hei... jeg er pisse forbanna på deg..» sa jeg...

 

Før han rakk å si noe fortalte jeg han litt om livet...lyset og veien.. og selvfølgelig hvor tilbakestående IT løsningen deres var...

 

Han stammet.. «Men hva kan jeg hjelpe deg med nå..»

 

Jeg forklarte problemet mitt og han sier... «åja... du er tom for penger på kopikortet mitt...»

«og da stopper bare maskina.. midt i kopien og går i dvale...??» jeg fyrte meg opp igjen.

«jepp...» sa han..

«Men jeg hadde over hundre kroner igjen på det kortet??»

«Kopierte du farge?»

«ja...»

«var det mange sider?»

«34...»

«Det koster 3.50 per side... så du er trukket 108 kr...» sa han og kikket opp fra skjermen...

 

«La meg se om jeg har forstått dette riktig...kopimaskinen har tatt pengene mine... kopien min OG orginalen?»...

«japp... men du kan søke om å få tilbake pengene dine...»

 

Da eksploderte Carl... og i løpet av 1 minutt var kopikortet mitt fult igjen og jeg strenet ut for å ta et oppgjør med kopimaskinen..

 

Jeg demontere hele dritten og fant ikke bare oppgaven min.. men også kopien.. ferdig klar.. den manglet visst bare en stift.

 

 

Jeg gikk flere runder med meg selv etter det... skal jeg virkelig tørre å fornye passet mitt i dag? Tør jeg virkelig utsette meg for slik tortur nå?

 

Ettersigende dro jeg til politistasjonen...

 

Jeg trykket på heisknappen (ingen trapper gitt). Heisen opplyser meg om at den står i 5 etasje.. og det er fint dit skal jeg...

Jeg venter... og venter... og venter...

Jeg trykker og trykker og trykket...

Heisen kommer ikke...

 

Jeg roper til hun dama i skranken at heisen ikke kommer...

«åå det var merkelig» sa hun og gjorde det alle gjør i en sånn situasjon... hun trykket på knappen..

Jeg tenkte inni meg... «ååå takk for hjelpen.. trykke på knappen ja.. at jeg ikke tenkte på det..»

 

Damen konstanterte at heisen ikke funka.... Hva gjør hun? Hun tar fart og sparker i heisdøra...

PÅ HVILKEN PLANET FUNKER DET Å SPENNE TIL HEISDØREN 5 ETASJER LENGRE NED???

 

«hvor er trappa?» sa jeg..

 

Sliten og kortpustet kom jeg meg til riktig etasje... grua meg noe jæævlig.. selveste passkontoret... det verste av det verste... Klokken 1300... verste tiden...

Jeg går inn og det er ikke en kjeft der... jeg ser meg rundt... Er det ikke åpent?

 

«hallooo?» ropte jeg inn.

Innerst i lokalet hører jeg en søt gammel damestemme

«bare kom hit du...»

 

Ingen kø? Ingen folk?? Har jeg dødd og kommet til himmelen?

 

Jeg setter meg ned og forklarer jeg skal ha pass, viser damen legitimasjon og hun tar et bilde av meg... Dette gikk skremmende fort..

«Da var det betalingen da.....450 kroner..» Sa hun med et smil..

«HÆ? Koster ikke pass sånn..1500 kroner??» sa jeg ..lettere sjokkert..

«neeeida.. vi har gått ned i pris vi..» Hun la hodet sitt på skakke og smilte til meg...og jeg sverger.. det kom et sånn blink fra tennene hennes..

 

Jeg gikk ut... hva faen skjedde nå?...

Det tok meg 1.5 time å kopiere 34 ark på universitetet... og 4 minutter å fornye passet... what the hell...

 

Dagen etter i postkassa mi, lå det er brev..

Det var det nye passet mitt..

 

-BareCarl

Reporting live.. fra bakvendtland..

 

Vinn en toyota

Den observante leser fikk med seg at for 2 minutter siden postet jeg et utdrag fra bloggen min på www.vinnentoyota.no

Dette tok meg ca 4 minutter og jeg satser på at det er nok for å vinne en bil.

Stem på mitt bidrag http://www.vinnentoyota.no/?CID=18262

Får jeg 50 stemmer ila dagen lover jeg å poste en ny blogg (om kaffe!)

-Carl

Som alle andre?

Som mange av dere har fått med dere har bildisputten mellom min kjære kone og meg endelig løst seg.

Jeg har fått et flunkende nytt busskort! Yay!

Det viser seg imidlertid at jeg har verdens dårligste busskarma..
Jeg kommer tydeligvis 1 minutt forsent til hver eneste avgang, uavhengig om jeg planlegger når jeg skal ned til bussen, eller om jeg rusler ned på måfå..
Resultatet er at jeg tilbringer MINST 20 minutter på en sur holdeplass hver gang jeg skal ta jallatralla til universitetet eller hjem igjen.
Min mor, mener at om jeg visualiserer at jeg når bussen, så kommer det til å skje... nuvel spørs om min mentale tankekraft kommer til å holde igjen noen busser i den nærmeste fremtiden...

I dag skjedde det noe jeg ikke tror er så uvanlig for oss kollektivkjørende miljøpingler...
Jeg ble pratet til! Av en tilsynelatende gal dame...
Jeg stod i min egen verden og hørte på musikk da jeg oppfattet at hun sa noe høyt i busskuret... det var meg og en til der inne og han gjorde ikke mine til å si noe.
Jeg tok av meg øreproppene og sa "unnskyld?", hun gjorde en gest om at hun ikke la merke til øreproppene mine og gjentok det hun sa:
"Det er skikkelig fælt vær ute i dag!"
Oh god.. tenkte jeg.. kan jeg ikke bare få være i fred, jeg er kald og morgengretten!! Ikke begynn.. ikke prat til meg!! Jeg svarte kort og avvisende:
"Det er sant det..."  På tur til å putte øreproppene mine inn igjen.. isolasjon.. bare meg.. ingen gale damer..

Jeg rakk det ikke.. for på tur inn skyntet hun å si noe..
"Det var meldt snø i natt.."
"Jaha?" sa jeg og så i en annen rettning. Hun fortsatte:
"Jeg har problemer med denne foten, men når jeg hørte det ble snø gjorde jeg sånn (hun trampet 3 ganger i bakken) så ble det ikke snø likevel, men det er enda kaldt..."  tydelig så ivrig etter å si noe, at hun kanskje ga litt mye av seg selv litt tidlig....
"hmm" sa jeg og tenkte "holdkjeftholdkjeftholdkjeft"
"Nå er det så kaldt ute, at om man setter seg i bilen så kan man bare spenne på seg skia" sa hun og smilte.
Jeg ANTE ikke hva hun snakket om, men jeg skjønte hun prøvde å være morsom, så jeg lo litt sånn overbærende og sa:
"Ja du sier noe.."
Hun slo meg som hun gale kattedama på Simpsons.. det var iallefall slik jeg oppfattet henne.

Da kom heldigvis bussen, og jeg sørget for at hun gikk på før meg, slik at jeg slapp å sitte ved siden av henne.
Hun satt seg på en ledig 4seter og jeg gikk rett forbi og satt meg bak henne.

Øreproppene godt inni øret, og NOFX så høyt jeg kunne... ingen flere gale damer på meg i dag...

Plutselig ser jeg at dama henger med hodet, og jeg kan tydelig se at hun gråter..
Hun gjør sitt beste for å skjule det men, det var tydelig...

Så slo det meg, hun var slettes ikke som hun dama i Simpsons.. Derimot var hun lett beruset, hennes ansikt bar preg av at hun var synelig sliten og klærne vitnet om at hun har en gang hatt det ganske fint...

Det må ha skjedd noe med henne, noe som har snudd livet hennes rundt... stakkars.
Hva kan ha skjed som gjør at hun drikker på morgenen, og snakker med fremmede på bussholdeplassen?? Jeg avskrev henne som enda en galning, men hva har skjedd i livet hennes? Hvorfor har hun det vondt?

Her strakk hun seg ut til meg, tok en sjans og pratet til meg.. jeg blåste henne av som enda en gal dame på bussen... nå satt hun her og gråt..
Dette er kanskje noens mor... dette kunne vært min mor...

Dama satt der og gråt... jeg gjorde ingenting...

Hvorfor viste jeg henne ikke respekt? Hvorfor var jeg ikke overbærende nok til å engasjere meg i samtalen hennes?
Hvorfor er vi mennesker sånn? Når vi allikevel må stå eller sitte der... vi har ingenting bedre å gjøre.. hvorfor ignorerer vi fremdeles sånne folk?
Jeg skal vedde på at dagen hennes, og mange lik henne hadde vært så mye bedre om de hadde hatt en eneste engasjert samtalepartner.. en tilfeldig person på bussen, som viste de interesse og medmenneskelighet. Da kunne de gå hjem og føle at de betydde noe...

Hvorfor er jeg som alle andre...? Hvorfor kunne jeg ikke være raus nok til å gi av den tiden hvor jeg likevel ikke gjør noe...??

Jeg kan gi til Redd Barna, eller narkomane på gata... fordi det koster meg egentlig ingenting.. jeg kjøper meg litt bedre samvittighet... men jeg er ikke raus nok til å gi noe av meg selv....Raus nok til å egentlig bry meg..

Jeg er gjerrig... og det skal jeg gjøre noe med!

En viktig melding til alle på bussen:


Nå kommer jeg og tar livet av dere!

 
Jeg skal være den første til å innrømme at jeg er ikke noe kollektivtransport-veteran. F oretrekker å reise når jeg vil, ikke når en buss tilfeldigvis finner det for godt å kjøre forbi..
Men min kjære konepone mener at det ikke er noe god ide å kjøre motorsykkel på glattisen, og jeg trodde vi var hjertens enig..
"Dessuten er det jo så miljøvennlig!"
, sier hun!
"Ja! Og det er økonomisk ganske lurt også!" Sa jeg entusiastisk.
"Buss er ikke så ille egentlig" sier en smilende kone..
"Nei, man må bare stå opp litt før" innvendte jeg..
"Ja men det burde gå bra" mente hun!

Jeg var så lykkelig for at vi så øye til øye på det her, for å avrunde debatten sa jeg.

"Bra for deg at du har fått deg ny telefon så du kan høre på musikk når du pendler til Arendal da!" sa jeg.
 
"Du får ikke ta MIN bil nei...! DU tar bussen!"
hun knyttet hendene på en sånn måte at jeg skjønner at vi har kommet til endestasjonen for denne diskusjonen...  helvete...
 
Dette "MIN bil" er forsåvidt interessant...
En bil jeg kjøpte og betalte ned selv er nå plutselig hennes!
Hvordan skjedde det?
Jeg har en teori om at min kone, erobrerer... har en ganske aggresiv kolloniserings-strategi som går ut på at alt hun søler sjokolade på blir hennes! 
Noe som forklarer hva som skjedde med bilen min, genserne mine, en mobil og meg....
 
Og sånn ble Carl medlem av kokllektivklubben....
 
Men la meg si et alvorsord til mine felles klubbkollegaer!
Jeg så på denne opplevelsen med friske øyne og et åpent sinn... og jeg er allerede forbanna!
 
Når jeg står på bussholdeplassen og vinden tar den fuckings kvadratmeteren av en rutetabell. Hvorfor står husmødre og ser nedlatende på meg? De sukker og akker seg, bare for å vise at de har skjønt at jeg er ferskingen på bussen! 
Jeg kan ikke tabellen i hodet!!! Jeg er da for faen ikke rainman!! Enten kan du fortelle meg når bussen kommer, eller så kan du stå der, holde kjeft og sukke på tommelen din istede!
 
Er det rart svineinnfluensaen får florere fritt?
Her sitter man gjerne oppå hverandre og sprer sine basiller. Og det er mye rare medisinske caser på denne jalla-tralla det skal jeg bare love dere!
Jeg sitter her og føler meg totalt eksponert.. jeg er redd, redd for å få AIDS i øyet eller tråkke i svineinnfluensa... og når jeg er redd blir jeg sint..

Du som sitter rett bak meg og konstant hoster meg i bakhodet! Jeg sverger hoster du på meg en gang til kommer jeg bak til deg og tar livet av deg med blyanten jeg har i baggen! Det er deg eller meg, frøken! Og jeg skal IKKE dø av SAIRS i dag!!
 
Jeg var hellig overbevist om at bussen var en avslappende måte å reise på.....

Drit i det....!

Det er baaare å glemme iallefall!

Jeg er så fyrt opp og full av aggresjon at jeg er en fare for meg selv og andre.
Gi meg en våpen, du trenger ikke peke på noen fiende, jeg har allerede lista mi klar! Du med bikkja... du går først!

Egentlig burde forsvaret stå på bussholdeplasser og rekrutere. Her finner du motiverte drapsmaskiner, det skal jeg love deg! Send de rett fra bussen og inn på Herkulesen.. neste stopp Afghanistan!
 
Ting jeg har lært om busskjøring, basert på 15 minutter med observasjoner:
- Bussen er tydeligvis en populær arena for å arrangere fightclub for små teppetissere! Hvis hunden din ikke kan oppføre seg, så drit i å ta den med på bussen! Og for guds skyld ikke sett dere MELLOM folk! Jeg har hundeslevj over hele laptoppen nå.
- Om jeg uheldigvis har satt fra meg baggen min på setet du ville sitte på, så ikke prøv å sitt på baggen min! Spør heller om jeg kan flytte den!
- Du fjortissen som sitter heeeelt bakerst.. Du trenger ikke telefonen din du vettu! Om du bare snur deg i sånn ca retningen til den du prater med, så hører hun deg helt sikkert!!
- Kjøremønsteret til bybussen er omtrent som det gamle spillet snake.. her skal vi på kryss og tvers innom ALLE gater..
- Hvis det er andre ledige seter, ikke sett deg ved siden av meg! Wierdo!
- Busser kan bare kjøre i 2 rettninger. Rett frem eller 90graders bråsving. Ting kan også tyde på at bussen trenger mye fart for å kunne svinge!
 
Hva mangler bussen?

- Først og fremst en kaffekopp-holder så jeg slipper å ha kaffekoppen mellom beina når jeg skriver på laptoppen. Jeg tror ballene mine sier seg enig og setter pris på å ikke bli skoldet av varm kaffe i hver eneste sving....
- Setebelte! For guds skyld! Jeg er jævlig glad vi som regel er størst i trafikken!
- En selvmordsknapp... en man kan trykke på flere ganger!
- En prest, slik at man kan ta en siste trosbekjennelse før man kveler den gamle dama som ALDRI slutter å prate til deg. Hun med bart, null sosiale antenner og som lukter rynkesvette. (ja jeg vet de er gamle og ikke kan noe for det! Men svette fra mellom rynkene lukter skikkelig kjipt!)
- Et stillerom.. et rom man kan trekke seg tilbake i..legge seg i fosterstilling...og gråte..

Her sitter jeg... kjenner at denne kollektiv-tankeganger gir min erkerival Ozon-laget et lite overtak... nå må jeg brenne noen ekstra dekk når jeg kommer hjem...Det eneste positive er at den nysgjerrige hostedama bak meg, snik-kikket på laptoppen min og så overskriften på bloggen. Hun gikk av på neste stopp i en fei.. Så mye for den kollektive tankegangen!

Og hva skal jeg i byen? Jo jeg skal kjøpe busskort!

Dette blir en lang vinter!

-BareCarl

Global oppvarming og umoralske biler

For de av dere som ikke har lest dagens nettutgave av VG:
http://www.vg.no/bil-og-motor/artikkel.php?artid=575312

Selskapet Dartz Prombon, har lansert en ny SUV:
Den enorme bilen veier 3.5 tonn og er utsmykket med diamanter og rubiner.

Jeg er facinert og imponert over hvor utrolig ignorant eller likegyldig man kan være til resten av verden, det er helt ubegripelig!
Her har man enten ikke fulgt med i det hele tatt, eller så gir man bare totalt faen..

1255701053437296
Ekte bil for den bevist hensynsløse samfunnsfienden...


Verden i dag er preget av: Finanskrise og miljøvernsproblematikk.

Denne bilen, utsmykket med diamanter og luksus har seter trukket med hvalskinnspenis.  "noe som skal gi svært mykt lær. Dartz skryter til og med at én penis ikke er nok til interiøret i sin Prombon Monaco Red Diamond Edition."

Det er en 3.5 tonns maskin med V8 motor og med skuddsikre vinuer forgylt av ekte gull!
Produsenten NEKTER å oppgi hvor mye den gjør på mila eller hva slags CO2 utslipp den har.. merkelig!

For å toppe den politisk ukorrekte bilen følger det med 3 flasker vodka på kjøpet! HALLO!!!

Det eneste som mangler for at denne bilen skal kunne svømme mer mot strømmen, var om man byttet ut disse "crash-test-dummiene" med pandabjørner. Så kan man skilte med at 50 utryddningstruede pandabjørner ble lemlestet og drept i et forsøk å gjøre din kaksete umoralske livstil, litt tryggere...

Her er konseptet at man skal rase rundt i sin private stridsvogn, drita full, på seter laget av hvalskinn...Kan det bli drøyere enn det? Neppe!


Jeg digger jeg det!
Det er bare Russland, og kanskje Kina som kan avle opp en slik "vi gir oss en god faen" holdning, som jeg savner ellers i verden....
Hvor har det blitt av ballene? Hvor ble det av "drit i deg.. vi er sterkere".

Hva er problemet? Jo det har blitt for mye narkotikka i verden, mannen i gata og hans politikkere fra 68'generasjonen har ruset seg så lenge at langtidseffektene nå er synlige...nå skal vi bry oss plutselig! Om alt og ingenting!
Bry oss om trær, bry oss om naboen vår og hjelpe de som har det kjipt...

Personlig skjønner jeg ikke hvorfor folk er imot global oppvarming.

JEG BOR I NORGE! OG JEG FRYSER!!!

Tenk etter.. dette er det eneste prosjektet i verden hvor alle sammen har bidratt....
Her har man fra små hjørner i Afrika, til storindustrien i Kina og bilkjøringne i USA bidrat felles til et oppvarmingsprosjekt... et større globalt samarbeidsprosjekt finner du aldri igjen!!
 
Vi spiller alle sammen for å slå et lag ned i støvleskaftene.. nemlig Ozon-laget!

Og når det endelig funker og vi ser resultatene (isen smelter jo for faen! Det er vel hele hensikten!!) så feiger folk ut!

Vel ikke jeg!
Jeg VIL ha det varmere.. og dersom vannstanden øker betyr det bare at jeg får strandsonen nærmere hagen min.
(det skulle du tenkt på før, din nabo-faen! Måtte bygge huset ditt liiitt nærmere vannet enn meg!).

Akkurat nå fyrer jeg for harde livet for å bidra der andre nå feiger ut..
Jeg fyrer for harde livet i peisen.. her blir ingenting spart.. plastikk, olje og gamle bildekk!
Jeg har stereoen på full guffe og varmvannet i kranene fosser ut! Jeg har et arsenal av DeLonghi varmovner (av den gamle typen). Limet på tapeten smeler snart av, og bra er det for da kan jeg hive det også på peisen!!

Det er for varmt til å sitte inne i huset og jeg befinner meg nå på terrassen med kikkert i ene hånda og miljøprognoser i andre... Som en ekte supporter har jeg kamp-rop og slagord!
 
Jeg skifter blikket mitt mellom vannstanden og huset til naboen.. nå skal den jævelen få.. og når huset hans er under vann skal jeg arrangere båtturer for rike turister, så kan de se hvordan en ekte undervannsby skal se ut.
"Her bodde Hansen.. en skikkelig kjip nabo men han hadde en jævla fin gressklipper..."



For man må ha mål her i livet.. og målet mitt er klart:
Bermuda-shorts i desember og egen strandsone!

Hvorfor skal jeg bry meg når Russerne ikke gidder?

Morgenfrust og borettslag

Jeg har tidligere sent noen stygge svingslag mot bloggere som skriver om dagen sin, men i dag må jeg nesten gjøre et unntak for meg selv:

05:45 Telefonen vekker meg. Det var fra en kollega på et arrangement. Morsomt hvordan caser alltid dukker opp på sånne syke tidspunkt. Etter en 5 minutters konfliktløsning på telefonen ble jeg selvfølgelig lys våken.
06:00 Carl sovner omsider igjen.. verdifulle minutter tapt..
06:02 Sofie Flaggerpus den siste (eller bare "pus") våknet og hadde fullstendig ADHD. En pus med klørt som ikke får nok oppmerksomhet er noe du ikke kødder med. Man kan spørre seg om jeg ikke bare kunne stenge døra til soverommet, men da går det lille pusefaen konsekvent ned i sakkosekken min og tisser i den.
06:15 Pus blir lei av å bli kastet ut av sengen og legger seg til ro. Carl tar drømmepasset sitt og reiser til legoland.
06:40 En infernalsk ringeklokke på døra vekker meg. Vedkommende trykker og trykker. Jeg farer opp i en voldsom fart, lurte på om noen var i fare! Herregud! Hva kan ha skjedd?? Ut på terrassen i morgenkåpe ser jeg en sur gammel t-skje kjærring med duggette briller og nordlendingsdialekt.

"E det her 2b??"
"ehh ja?" svarer jeg og er på tur til å spørre om det ikke er litt tidlig for dørselgere. Det rekker jeg ikke før jeg får tidenes monolog.
"Du ska ge dæ til hælvette med å parkere den satans motorsykkelen der han står no! Du har faen mæ parkert oss inne, og du ska fløtt han! NO!  OG ser æ den satans sykkelen igjen så skal æ mælde deg til styret i borettslaget. Vi kan ikke ha det sånn her... "
Jeg avbryter henne.
"Jeg flytter den nå jeg!" litt forundret over hele saken, satte jeg ikke sykkelen rett forran bilen min? Med god klaring for alt og alle?

Jeg setter ikke pris på sinte monologer på trappa klokken 06:45 om morgenen, jeg.....
En dog jeg ble litt glad for å høre en nordlenning, ble jeg mest litt svimmel av å sprenge for mange blodkar på en gang.

På tur til garasjen forberedet jeg min tordentale.. planen var klar. Jeg skulle be den satans stereotypen av en borettslagshore sette seg på sopelimet sitt og reise loddrett inn i helvete! Det må gå ann å be på en skikkelig måte, hvis jeg var så uheldig at jeg parkerte noen inne!

Da jeg kom ned og fikk bekreftet hvor sykkelen min stod snudde jeg meg mot henne og trakk pusten.
Da så jeg plutselig at bilen jeg angivelig hadde parkert inne, var den samme som vi ved en tidligere anledning hadde skrapt borti. Jeg roet meg derfor en smule og sier:
"På hvilken måte kommer du ikke ut her?"
"Vi træng all plass vi kan få!"

"Min parkeringsplass også?"
Hun svarte ikke...

Hun hadde på merkeligvis rygget den minibussen av en doning inn i garasjen og kjørt den skrått inn på plassen sin. Og var avhengig av å nusse fronten av min toyota på andre siden av garasjen for å komme seg ut.
Min plassering av motorsykkelen forran min egen bil, på min egen plass var derfor et problem for henne....

Jeg burde røsket fra henne førerkortet og brekt det i mikroskopiske ugjennkjennelige biter og proklamere at:
"Beklager, av hensyn til menneskeheten, må jeg ta ansvar og ta fra deg føreretten til noe som helst motorisert kjøretøy! Det du bør gjøre nå er å sette deg i badekaret ditt og hive en brødrister oppi! Da blir iallefall min verden et bedre sted!"
Jeg modererte meg litt og sa:
"Kan du forstå at det er vanskelig for meg å skjønne at parkeringen min var problematisk?"
"ja det kain æ! Takk for at du fløtta dæ!"


Der stod jeg.. i pysjen..... med motorsykkelen støttende mot hofta, i nøyaktig 0 grader celcius.
Men det var kokvarmt...... Jeg kokte over!!

Heldigvis for den lille innavla finnmarkingen, født og dømt inn i et borettslagsliv for å herje og drive sine naboer til vannvidd, forsvant hun inn i bilen.
Flaks for meg at det ikke lå noen steiner eller annet tungt på bakken, for akkurat da ville kastearmen min fått selv talibanske opprørere til å virke som gamle tanter. Da ville jeg sikkert sittet inne nå, fremfor å blogge om hvor skandale dagen min har vært til nå!

Hva er det med borettslag og tiltrekke seg galninger? Det er ikke tilfeldig at serien "Borettslag" utspiller seg i et borettslag... Den kunne neppe kalles "nabolaget"! I nabolag er det sjeldent offentlig gale mennesker, der holder man konebanking og konflikter innenfor huset fire vegger.. som seg hør og bør!

I vårt borettslag er vi velsignet med veldig hyggelig og fine naboer, og jeg var lenge i troen på at vi var unntaket som bekreftet regelen.

Heldigvis bor vedkommende laaaangt unna meg, og jeg har enda ikke sett noe til noen "Narvesen".

Nå må jeg bare finne et nytt sted til motorsykkelen min..

Sukk..

-BareCarl

I natt jag drømde nogot...

"I natt jag drømde nogot som

jag aldri drømt førut,

jag drømde det var fred på jord

och alla krig var slut."




Jeg vet det ikke er så mange av oss... men vi som er, vi er sterke i troen.

Jeg snakker selvfølgelig om oss Venstre-velgere.
Nå må ikke en venstre-velger forveksles med en blodrød, naiv og ildsint raddis som tror at bare vi deler og stjeler alt fra de rike blir verden et mye bedre sted. Stille krav til effektivitet og skape konkurranse er noe vi nordmenn i størst mulig grad skal skjermes mot.
Nei, Venstre er nemlig et "høyre-parti". Vi bare kombinerer gode kunnskaper om økonomiskstyring med litt miljø, medlidenhet og sunn fornuft.

Vi Venstre-folk lidde et STORT tap i går.
Partiet kom langt under sperregrensen og vår fryktløse leder valgte å ta hatten sin.
Ikke nok med det, men fordi vi kom under sperregrensen, åpnet det for at landet i atter fire år skal ledes av idealister fra 68-generasjonen, som enda ikke har landa. Folk som har ruset seg så langt inni legoland at en normal jobb var uaktuelt og eneste mulige løsningen for et levebrød var politikken.
Jensemann, han er kul.. Han er litt hanen i hønseflokken på den siden. Godt var det enda at AP stakk av med de fleste av stemmene, kanskje noen av landets velgere har våknet litt likevel...

Som tittelen i dag forteller, skal dette handle om en drøm.. nemlig drømmen jeg drømte i natt.
I gå var jeg  nedenfor, trist og skuffet for at kun 3.9% av Norges befolkning har hodet skrudd rett på.
Det var derfor en spesiell opplevelse og legge seg i går kveld.. hva kunne morgendagen bringe? Kaos? anarki? kommunisme?

Men jeg rakk ikke komme så langt, før jeg begynte å drømme:
Jeg satt på en trapp og deppet... Husker jeg var vonbråten og trist etter å ha mistet sin øverste politiske leder. Hva blir politikken uten han...
Plutselig kom det kjørende en underlig bil.... den lignet en meget futuristisk el-bil..
Ut av bilen kom det en kjent skikkelse... solen skinte rundt han så jeg måtte gni meg i øynene...Nærmest svevende, med et rolig salig blikk kom han mot meg... kunne det virkelig være? Har jeg fått besøk av det alle helligste?

Jeg kunne knapt tro det... mot meg kom ingen ringere enn Trond Viggo!
Jeg tørket en tåre og trodde ikke mine egne øyne..
Jeg åpnet munnen for å prøve å si noe men han avbrøyt meg:
"Vil du være med på fotballkamp?"
"Æhh?" sa jeg... litt tatt på sengen (ja faktisk).
"Sjekk her, jeg er kompis med Drillo og nå skal Norge spille mot Brazil, det er siste kampen før Drillo må gå av.. Som du vet er Drillo det eneste positive i hele NFF..."
"Joda.. det vet jeg men..."
"Her har du nummeret hans.. send han en melding og hils fra meg!"


Jeg stod der med en lapp med nummeret til Drillo i hånda og måpte.. Ved siden av meg, full av selvsikkerhet stod Trond Viggo og ventet på at jeg skulle sende melding...
Jeg tok opp telefonen:
"Hei Drillo!" Jeg var usikker på om man kunne bare kalle han "drillo" men siden jeg ikke kunne navnet hans ble det sånn!
"Carl her! Jeg skal hilse fra Trond Viggo! Han vil at vi skal på kampen... har du noen billetter?"

Etter veldig kort tid svarte Drillo.
"Hallais Carl! Det er klart jeg har billetter! Men det er så jævla mange som maser.. hvor mange trenger du?"

Jeg skrev jeg trengte to.. siden det bare var meg og Trond Viggo... Og Drillo skulle ordne...

Trond Viggo leste meldingen over skulderen min og vippet på skoene sine, med et selvgodt smil om munnen:

"Du må bare ha litt trua!"
sa han.

Jeg pleier ikke bli med fremmede menn i futuristiske biler men:

Han åpnet bildøra og gestikulerte at han ville jeg skulle hoppi inn..
Innvendig så den ut som når Barne-TV prøver å lage et romlaberatorium... masse rør med farger og bobler i...
"Jøss.. går denna bilen her da?" spurte jeg litt skeptisk
"Det er KLART den går!!!"  Han startet kjerra..
"Den går på vann... og litt luft.. men du må ha TRUA!"


Jeg så underlig på Trond Viggo.. og han fortsatte:
"Skal du lage en 100% miljøvennlig bil, må du ha troen! Du må TRO på det du gjør.."

Jeg skulle til å si noe om fysiske lover, men Trond Viggo stoppet meg..
"Skal vi sammen forandre Norge, må vi ha TRUA! Når jeg klarer å lage denne bilen... klarer vi alt!"

Jeg ble overveldet over alt Trond Viggo sa og gjorde.. Jeg husker ikke i detalj, men han utførte små mirakler og gjorde min verden sakte men sikkert bedre.. hver gang han gjorde noe sa han.. "viktig med trua!"

Det var Trond Viggo... men i en jesus-skikkelse... og han var så perfekt!
Han sa de rette tingene, han var morsom.. og autoritær...på en hyggelig måte!
Han var Lars Sponheim opphøyet i annen!

Jeg husker jeg våknet i morges... med en fantastisk deilig følelse av å kunne klare ALT! (bare jeg hadde trua!).
Min kone uttalte.. "Jøss... smiler DU.... nå???"
(jeg er semi-suisidalsk og svært deppresiv om morgenen)

Jeg hadde nemlig en agenda.. et mål... jeg har funnet vår nye leder.. Trond Viggo! Du skal bli en av oss!

Når jeg tenker på det så er Trond Viggo en svært god kandidat til jobben også!
Han er fornuftig, åpen og nytenkende. Og viktigst av alt... han har i flere år bodd på et loft med Flode..
Og jeg er overbevist om at Flode er storebroren til Erna Solberg!

flodetrondviggo
Puss puss så får du suss.......


De har sikker pratet masse om politikk på det loftet og nå tror jeg Trond Viggo er klar til å ta steget ut i den virkelige verden.
Han skal bli vår nye kaptein! Han skal snu skuta vår!

Igjennom hele sin karriere har han kommet med små drypp som må kunne tolkes som en flørt mot partiet Venstre:
- "Smurfer er umoralske" uttalte han en gang. Påfulgt av sangen "Tramp på en smurf". En helt klar slegge mot FRP og Høyres hensynsløse politikk.
- "det er både sunt og godt å ta på sin egen kropp" sa han. Noe som må tolkes som et realt ballespark mot KRF. Man blir nemlig ikke blind av å "dra skinnheisen" i ny og ne..
- Og om du googler bilder av "Flode" eller "Trond Viggo" er det 90% av gangene ALLTID noe blått på bildet.. Enten et lyseblått skjerf, blå vegger på loftet eller liknende.. Noe små MÅ bevise at det er noe lyseblått i Trond Viggo også..

Summert kan dette bare bety en ting.. Trond Viggo er en Venstre-mann!

Så Trond Viggo... i mine drømmer er du en pragmatisk Jesus... en mann med sunn fornuft og gode verdier. En som ikke er redd for å være samboer med en mannlig flodhest.. (det er greit å være annerledes!).. en mann så genial, at han har klart å gå med pysj på jobben i så mange år... (noe som gjør deg til helten min!)

Tar du utfordringen? Kan du hjelpe Norge, der det ikke kan hjelpe seg selv?
Kan vi sammen ta i et løft... som du sier det selv.. "Bare vi har trua!" ?

Jeg håper du er med oss..
Og er du ikke det, er du enten en blodrød hippikommunist, eller en hensynsløs Onkel Skrue med pisk og skylapper..

Det finnes kun et alternativ!

-BareCarl



larssponheim23053dtrondviggojesus1

Bildebeviset: Krysningen mellom Jesus og Lars Sponheim ER faktisk Trond Viggo!



My name is Luca!

My name is luca
I live on the second floor
I live upstairs from you
Yes i think you've seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble, some kind of fight

Just don't ask me what it was


Okei....

Her begynner vi å nærme oss selveste kjernen for hva som irriterer meg i livet...selveste flotten på pikken... eller rosinen i pølsa om du vil...

Teite sangtekster får det til å klikke for meg!
Her er det altså en dame som tydeligvis hilser på naboen sin for første gang.
Hun heter Luca.. og hun bor i andre etasje.. hun er jævlig imbilsk og vil bare si A.. men ikke B...

Jeg vet iallefall en ting.. hadde jeg hilst på naboene mine for første gang ville det ikke hørtes sånn her ut:
"Hei jeg heter Carl og jeg bor i annenetasje her! Jada du har nok sett meg før! (wtf??) Om du hører noe sponhælvete på natta, noe som høres helt for jævlig ut... ...ikke spør.."

Nå har jeg satt meg litt inn i teksten og jeg måtte sette meg GRUNDIG inn i den for å forstå noe...
Men jeg oppdaget jeg at dette handlet om "domestic abuse".
Jeg aner ikke hva det politisk korrekte ordet for å banke kjærringa er på norsk.. men det er altså det som skjer...

Og det er jo veldig trist...

Men den sinnsykt teite teksten ødelegger en ellers flott melodi og et bra budskap!
Den grenser i seg selv til misbruk spør du meg! Jeg føler meg både forslått og litt tom inni meg etter at P4 for 50 gang i dag spiller den låta!

Nå er ikke dette den aller verste sangen... det finnes mange verre der ute.. det var bare det at frøken Luca fikk begeret til å flyte over for meg.... og faktisk når du er så JÆVLIG irriterende som Luca er.. så fortjener du kanskje litt deng?



Jeg vil likevel gi førstepremien til Dronningen av rusmusikk. (Ja du må være ganske høy for å :1. lage 2. LIKE og 3. skjønne tekstene til en del av disse syrehodene)

Nemlig Bertine Zetlitzzzzz.


bertinesak

Bertine klar for å skrive en ny sang... hold for ørene allesammen!


Før jeg går løs på musikken hennes, kan jeg bare få si noen ord om navnet Bertine Zetlitzzzzzzzzzz.

Jeg er hellig overbevizzzzt om at frøken Zetlitzzzzzz ikke fikk det navnet igjennom morsmelken...
Det er faktisk mulig at hun fikk noe annet en mormelk.. noe som vil forklare både tekster og etternavn.

Hun het nok Bertine Bertheussen eller Johannesen til etternavn... Men det var kanskje ikke kult nok for Bertine det....

Hvor tung rusmisbruker må du være for å komme på at "Zetlitzzzzzz" er et bra artistnavn?

Musikken til frøken Zetlitzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz er en historie for seg selv:


Sister, sister, solitude
Likes her swimming in the nude
Sometimes she is black and blue
Melody get over you, and your kisses

Baby, baby bubblegum
Tell me are we havin' fun
Never knew what I could do
To get really close to you, for no reason
Baby, baby bubblegum
Are we playing hit and run
You'll be singing last years song
Honey acting way too young, out of season


Bobbie's running naked through the woods again
and no one told her this was just a trick
Bobbie's running naked through the woods again
or else we said your mother will get sick



Dette var et utdrag av galskapen....

Hvor er kulturministeren?
Hva er Trond Giske oppi alt det her?
Har han sovnet på vakt når vårt vakre lang har blitt invadert av idiotartister som lager sangtekstene på nachspiel? Har vi helt glemt de fire store?? Øystein sunde, Sputnik, Odd Børresen og Trond Viggo!
Som sigøynere poppet de opp som paddehatter i vårt ganske land.. plutselig var det over alt.. elendig popmusikk med tekster som gir mindre mening enn 3 slanger i en sirkel som spiser hverandre i halen! Det er ingenting.. det er meningsløst! Og jævlig frustrerende at ørene mine skal eksponeres for sånt!

Dette burde for lengst blitt tatt tak i, fjernet fra markedet og artisten deportert fra landet!

Vi kan faktisk sette Bertine på et isflak og la hun seile til Island! Så kan hun og Bjôrk løpe nakne sammen rundt de varme kildene på island med en hasjpipe i ene hånda og penn og papir i andre!

For første gang er jeg imot piratkopiering.

Faktisk.. hvis jeg var gud for en dag, ville jeg stoppet piratkopiering BARE for å unngå at noen flere sprer musikken hennes!

Det burde vært ulovelig å produsere denne dritten!
Hun
burde vært ulovelig!
Ja! Det burde være forbudt å være Bertine ZetlitZZZZ i Norge!
Faktisk... fra nå av skal jeg behandle Bertine ZetlitZzZ som kriminell.. og jeg oppfordrer alle andre til å gjøre det samme!


Hva skjedde med de gode tekstene?
Bon Jovi! Min store helt!
Her snakker vi musikk med mening! Gla'musikk og positivitet!
Bon Jovi ser det positive i enhver fucked up situasjon, og det er derfor jeg ALLTID synger høyt til han på fylla!

"Vi har begge mista jobben og bor i en pappeske. Jeg har en kniv i siden og min onkel smittet nettop datteren min med gonore.
men HEY MAN! IM ALLRIGHT!! TAKIN IT ONE STEP AT THE TIME!!! "


Im loving it!
Ingenting biter på han!

Bon Jovi skisserer de kjipeste situasjoner man kan tenke seg, og overøser de med positivitet! Det er så deilig å høre!
I en berg og dalbane av følelser drar han deg så langt ned at du er i gang med å knyte renneløkke før refrenget kommer fordi du er så trist og deppa.. men så kommer refrenget og alt er HELT KONGE!! DETTA FIKSER VI!



Bare ikke gi meg den her dritten:

I will make you sacrifice the lot
Once you see
What I have got
I can be deceitful, deceitful
It's fine with me
I will make you get inside my car
Then I'll drive you very far
I can make you breathless
So breathless
It's fine with me


-BareCarl 
Les mer i arkivet » April 2010 » Januar 2010 » Desember 2009
hits